雨落春山

我天真的以为吃过皮皮两篇甜就所向披靡了
直到昨天猝不及防吞了过门这块秤砣，浇灭了我嚣张了十年的气焰。
以前没长大的时候就知道自己什么都不是，但是心里搓火不想承认，突然被兜头一盆凉水还有点不适应，琢磨过味儿来又觉得丧气。
不想服输，又没有了当年不怕死的心气儿。
开始觉得自己怂了，十八岁的时候脑补二十大几跟爹妈吵架脑补不出来，觉着自己要真那样特不是东西，现在彻底坐实了不是东西的罪名。吵的时候真压不下火，吵完又拉不下脸认错。
其实挺明白谁对谁错，就是不服气，不想向社会经验和各种规则低头，觉得能靠自己本事扭转乾坤，偏偏又没那么大本事，只能暗搓搓憋着劲，一次一次撞失败的南墙撞得头破血流。
平安喜乐这个愿望生来似乎就是为了让我们背道而驰的。
傻高兴的学生时代意识不到这点，一天到晚没心没肺。等反应过来黄花菜都凉了。
靠自己一点一点从刀尖上走向大人的世界真是太疼了。遭罪的时候就想啊能不能不长大，想一直生活在象牙塔里，现实社会人不是东西的多，一扭脸就能撞上俩，人穷志短的时候还得忍气吞声，觉得活的累，晚上睡不着觉，白天睁不开眼，又不敢跳楼。
真他妈憋屈，是不是。
是不是什么时候就会变成自己最讨厌的那种大人了呀。
怎么样才能不对不起自己呢。
怎么样才能让自己爹妈放心呢。
什么时候能彻底经济独立养活爹妈呢。
这辈子还能找到知情识趣的妙人儿吗。
我飘太久了。吃块秤砣沉一沉心吧。